自己，差劲

可能这是我人生的瓶颈
让我遇到了一些人

他们不是坏人
可能只是跟我八字不合

所以总是 对我 吼喝不停
所以总是 对我 要求不断
所以总是 嫌我 太过差劲

总是  总是  不断  不断 ...

很多很多 开始让我思考
我真的那么差劲？

他们是好人
可能咱们的命就是不适合一起共事

产生了矛盾
制造了问题

麻木了？
不管怎么样地被斥责，保持沉默，点头认错
不管是不是自己犯下的错，保持沉默，点头认错

不懂得该怎么去反驳
反正如果我开口了，后果会更糟糕

起初
我以为自己能够战胜这一切

渐渐的
问题再也不单纯了

小小的职位，背负着的是严重的问题

爱我的你们问到我：怎么了？
我很想一一地都告诉你们
可是嘴巴张开，又不知道从何说起

我不是圣人
我有情绪

我会紧张
我会焦虑
我会害怕
我会委屈

我会受伤
我会 回到家里 躲在被窝里 流泪

对很多人来说
可能我面对着的问题 根本不是问题

那就由着你们去批评我的 懦弱 ，嘲笑我的 白痴，嘲讽我的 无能以对
这样，可以吗？

如果是这样，
你们能不能就允许我

允许我因为 现在面对着的问题
而不开心？

朋友，老婆，姐妹，知己
我好想念你们

此时此刻的我
是多么希望有你们在我身边
就算我沉默的，静静的

你们知道 你们的欢笑声音 总能给我带来 正能量

写着写着，眼泪悄悄的掉下来了
对不起，我又差劲了

不懂自己

活了 22 年
要是你问我，懂自己吗？
我不了解

常常会 嘻嘻哈哈的
可是 发现自己的信任 好像被自己贬值了
好像 很多时候 自己受的伤害 是自己造成的

所以现在学会了 封闭自己对任何人的 信任

常常 很敏感，好像 也很害怕孤單，
一個人的時候會胡思亂想。

所以现在 学会了 胡思乱想的时候
要躲在自己的棉被里 自己哭

身边的人 都爱说我 多愁善感
其实 自己 只是容易觸景生情

说出来
别人觉得烦，朋友觉得厌倦
只好用文字記錄自己的心情。

常常都在矛盾之中
有时好像 太过优柔寡断

繼續？暫停？放棄？還是堅持？
猶豫，無法下決定
因為即使刻骨銘心
很多東西還是會失去。

所以现在 学会了 不要太在乎 

其实 很自卑。


越自卑，就偽裝得越堅強
所以有點臭脾氣
任性，加上小心眼。

其实 很爱哭

说爱哭，倒不如说很容易哭
看电视剧，哭
看电影，哭
看小说，哭

更别说是 当自己一个人 思绪混乱的时候

今晚
自己的情绪病发作
胃痛  发作
头疼  发作

干脆躲在 自己的被窝里
放肆地让自己眼泪 也一起这发作的 演奏

然后跟自己说
即使连自己也不懂自己
没关系！

因为自己永远不会 离开 自己

双鱼。梦想。幻想

其实 我可说是 半典型的双鱼座 女生
为什么 是半典型呢？

因为 爱哭
因为 念旧
因为 固执
因为 爱玩
................

典型的双鱼座 总是被说成 善良的 小孩
典型的双鱼嘴 总是被说成 感触地 女孩

忘了是从几时开始
从一个看见乞丐讨钱；遇见老人独自吃饭；凝望着小孩戏耍，会流泪的女孩、
变成现在 完全不会因为 别人精心设计的 惊喜而 感动的 我

不知道这是好还是坏的转变
但至少知道 这样的我 只是在保护自己

曾经很梦幻
曾经对未来很有憧憬

渐渐的
被这年代的一切破坏自己的幻想

幻想？是的
以前所憧憬的，所有以为能够在长大后实现的梦想，好像都只是 幻想

很多人总爱说 坚持 能把 梦想 实现
可是事实是，我们很多时候不得不向现实 低头

梦想每个人都有
幻想 我每天都在想

我不是一个很现实的 双鱼座
双鱼座 是 梦幻的星座

但我却 已经从一个 梦幻的女生摇身变成 现实的 自己

我觉得，这也没什么不对的
至少，我不是因为我的梦想 
饿了 肚子，气了 父母，苦了 自己 ....

我不是不善良
不是 不想要善良

路上看到的 乞讨，我不理
可怜地婆婆 来跟我们讨钱 吃饭，我没理

我跟我自己说：不要理

真的不是要对他们 残忍
殊不知，这个那么可恶的 社会
每一寸 土地都 隐藏着 欺骗 

因为种种的原因
让我了解到，对别人的善良，很多时候只是在给机会 别人对你残忍

所以我说 我只是 半典型 的双鱼座

自保 。不要幸福

小时候 总被偶像剧里的情节 ； 童话故事里的美妙 冲昏了头

总觉得

以后长大了，自己也要有一段可泣可歌的感情

可笑的是，在这个滥情的年代里

根本没有所谓的 美丽爱情

不管是在真实的世界里 ；还是在虚拟的网络

一直看到了 悲剧的爱情

已经 是 2字 年头的自己

有时还真想赏自己几个重重的耳光

让自己醒醒！

很欣赏某些现实的女孩

至少她们的现实只是在保护自己；

至少她们的伤口总是比较快痊愈。


心里的疤痕，是一次比一次多

以往太傻，眼泪总是不珍贵的为了一些伤害自己的流了又流

不否认，自己是爱哭的；太容易哭了

谢谢那些 眼泪

让我知道 ，什么是 不值得

到今天，还不知道什么是 两个人该有的相处之道

事实是，

我也没多余的心机 和时间 去为了这所谓的爱情 专研

一个人的生活

包含了太多

没有了爱情，其实也死不了

身边总是有很多声音在说我被 狂蜂浪蝶 围绕着..

又怎么样呢？

很多男孩总是能把 甜言蜜语 挂在嘴边

你这会听了，心里甜滋滋

可你哪知道 在另一头 他又为了哪个女孩说了同样的话

女孩们，钻戒，自己买不起吗？

女孩们，高级餐厅，自己去不了吗？

女孩们，漂亮的衣裳，自己付不起吗？

可笑！

情歌，听了 心里起了一阵涟漪

旋律 歌词总会让人 脑海里的回忆 泛滥

又怎么样呢？

合上眼睛，睡一觉

第二天，日子还是要过

还是想说，

现实的女孩们，你们也没犯多大的过错

有本事的男孩，根本不会觉得你现实！

难听的说一句，

没本事的男孩们，当初喜欢她，不就瞄中了她的好样貌巧身材吗？

怎么现在就埋怨人家对你现实了？都还没投诉你们心里那肮脏的色欲望呢！

不大爱吃太甜的食物，吃了对身体不好

每一次的 甜言蜜语 会让心里 起了一道防卫墙

不是在 把自己的身份 放得高傲

这只是 受了太多伤害的 后遗症

在这滥情的年代里，一句“亲爱的” 

充其量只是一句“你好”

何必在乎那么多？

多少个男孩会说：我会给你幸福

心里总是默默念着：我会自我保护；我要自我保护

我只是 希望 保护自己 

有没有那 所谓的“幸福” 

也没怎么样

哭了.沒事兒

我以為我已經習慣了這一切

原來，我的以為，只是我的想像

隻身來到了人生地不熟的陌生國家

很慶幸，我有一個很愛我的老豆在扶持我

可 我的好勝 ；

我 對自己的 要求；

我一直以來的固執；

我的死撐著 沒事兒的臉；

讓我每個夜裡 都很痛苦入睡

我不屑把自己心裡想的 告訴家人

我長大了

我要自己解決

從小到大 都沒對家里人透露過 自己的心事

不是我不愛他們

只是我太愛他們

我會獨立 ；我要獨立；我應該獨立

其實

我很想念 你們

我特別想念 特別的你們

俗套的話 我聽多了

“會習慣的；過一會就沒事；哭過就好啦；以後會更好”

偏偏 知道 跟 做到 是兩回事，差遠了

簡單的一句

“你在那還好嗎？沒你的聲音很不習慣”

眼淚 又流下來了

謝謝 大家 給我的關心

特別想念 會掛念我的 你們

不敢向大家 保證 我會停止不哭

我會 在哭完了以後 笑著 對你們說：其實只是哭一會，我沒事了 :')

拍攝自己的人生

我們再也回不去了 。 

我們不可能再有一個童年；

不可能再有一個初中； 

不可能再有一個初戀； 

不可能再有從前的快樂、幸福、悲傷、痛苦。 

昨天，前一秒，通通都不可能再回去。 

生命原來是一場無法回放的絕版電影！

可惜人往往都是念舊的

就算是絕版電影

還是會想盡辦法都要把電影找出來

看了一遍又一遍

悲情的，看一次哭一次；

喜感的，看一次笑一次；

恐怖的，看一次怕一次：

無法回放的絕版電影，就像逝去的回憶

不可能再重來

可是，卻不斷存在每個人的腦海裡

喚醒了記憶，疼痛只有自己懂。

回憶了從前，只有自己為自己擦淚了。

新的電影不斷推出，

我們的人生不斷在變化，

沒有人願意讓自己停在原地不動。

可是到了夜晚，大家還是不停地回想曾經過的風景。

思念 總在 深夜裡 狂奔

有人 樂滋滋 地沉醉在 熱戀的 味道中；

有人 傷透了心 地在 流著 受傷的眼淚；

有人 累得 躺在床上 很快的 就入睡了；

有人 慌神地 想著 自己 剛過去的一天；

活在當下，有的時候

你會 不經大腦思考地 做出了 一些 錯誤的決定；

你會 被愛沖昏了腦的 幹出了一些 後悔的事情； 

你會 因為憤怒 讓自己 做出不可理喻的 錯事；

你會 因為 悲傷 失望 讓身邊的人 為你傷透了心；

拍攝一部電影

我們需要導演，副導，編劇，演員，燈光師，助理，化妝師。

在我們的人生裡

我們 就是自己的 導演，編劇，演員，助理，化妝師，甚至是 電影情節裡那個 受害者。

隨著 年齡的 增長

我們越懂得 怎麼飾演好每一個 電影必備 的 工作人員。

我們知道該怎麼 在面對每一個不同的人面前 化上怎麼樣的妝容；

我們知道該把燈光打在什麼地方 才能讓別人注意到自己；

我們知道應該 在自己的人生 給自己喜歡的 劇本；

我們很清楚該怎麼在自己跌倒了 哭了 累了 擦乾自己眼淚；

然後，重新再演一部好的電影。

懂我吗？

冥冥中有安排

在我离开前的一个月里让我认识更多的人

离开的那一刻

多了更深刻的想念；多了让我流泪的理由

以为自己不再像以前那么容易受伤，至少眼泪不会流

其实

还是那么容易的相信每个人

还是那么轻易的就流下眼泪

不同的只是

我缩短了自己哭得时间

女生，其实很简单

自己，其实没复杂

不否认
还是 很敏感
还是 很爱哭
还是 常乱想

确定的是
只对自己 在乎的人 
感受 才特别多

懂我的人  我不必刻意解释
可是 偏偏 喜欢上了 不懂自己的人

那时候  你是把我在手心捧着
而现在  你忘了为我 擦去泪痕