没人了 。谁懂

刚刚看了港剧“爱回家“
其中一集说到了自己曾经很坚持的

一边看着
脑海里的记忆画面快闪似的飞过
嗯，是的，我还很怀念

以前很小，搞不懂自己
但至少我固执地坚持过了一段日子

那段时间是我活了22年现在回想起都觉得是自己最积极，最有目标的日子

因为私人原因
不得已也要放弃的坚持

剧中的女主角因为家庭和感情放弃了
可当她看见一同坚持的朋友还在坚持着
她流露出的羡慕眼神，我了

放弃了那个坚持
现在的我才知道原来没有了他
自己是多么的没有目标

没有了那个坚持
现在的我才醒觉原来没有了他
自己是多么的渺小没梦想

也因为这样
我更喜欢以前的那个自己
现在才知道原来以前的那个自己
是那么有理想，那么有目标的每一步向前走，为了更好的自己

其实很可笑
现在讲再多，也改变不了事实

常常在想
可不可以再给我一次选择
能不能让我隐瞒所有人放弃坚持的那个原因一辈子

可能这样
我依然还会是那个很有目标很坚持的自己

玻璃。皮球

不知道从几时开始
不喜欢阳光

刺眼
闷热

猛烈的光线下
一直冒冷汗
然后再失去知觉

这样的自己
也不知道碰见了多少次

习惯了
可是也开始讨厌耀眼

戏里
因为"爱"的离去
戏子们哭得死去活来

可笑
观众席上的我
泪痕留在脸上

曾经不明白为什么会有“心痛”这回事
总觉得这词很不实际，好不逻辑

一直觉得“心”就是语义着每个人体内的“心脏”
那，一个人好好的，心脏干嘛会痛起来呢？

直到某一段时间前
遇见了好几个人

深深地感受什么是
曾经不明白的”心痛“

那种痛
足以让人窒息

那样的痛
可以让人切斯底里的失控

那种所谓的痛
是就算你花光了钱也永远治疗不好的严重

疯过了，失控了，癫过了，神经了，窒息了

没有了 .....

没有了自己
弄丢了笑容
失去了信心

所以
很久以前的我，没有了

因为好奇
因为不知好歹的去触碰
因为不知天高地厚地去让自己遇见了那所谓的

不合逻辑的”心痛“

不再相信
丢失了”信任“

可能自己错过了很多“珍惜”
也许自己忽略了很多“值得”

无所谓了
不再重要了

不可能再有第二个人可以跟他一样
他做到了所有人难以接受的所有

好的坏的美的丑的
开心的还是伤心的

不会有人做到

把自己朝向灰色地带的方向推着走
不是思想消极
是要安静思考

更不是什么负面情绪

这个世界不只有黑与白
灰色地带就是我们身处的世界

消极的人，不说话不大笑
我爱说话，也常大笑
只是学会什么是应该说话时说话，应该大笑时大笑

负面的人，苦瓜脸眉头皱
我没苦瓜脸，更没皱眉头
只是懂得了没表情时轻轻点头微笑

玻璃心碎掉了
即使努力再把它修补回来
疤痕，永远存在

除非耐心的守护者它
不然不会发现它的美

因为受过伤害极深的玻璃心
会一直保护自己
一直一直
没有期限的封锁自己

为的
只是不想再被轻易拿起
再重重摔下，再次碎裂满地

直到玻璃心化作弹力皮球
怎么摔也不会伤痕累累

懂的人，会明白

不理解的，不需要了解

400 公里。我的话

网络世界是虚假的

渐渐的
我发现 其实 这个大家生活着的世界是更虚伪的

网络世界 也是 因一切虚假的 人虚构出来的

可想而知
最恐怖的 还是有着心跳，有着呼吸的每个人

我不喜欢这个距离 KL 只有 400 公里的大城市

这个城市的人们
出门带着最先进的电子产品
穿着的都是一些昂贵的丝绸
嘴里吐出是一连串国际语言
手持比我们这些来自他方都高级的文凭

我却一天比一天还要想逃离这里

如果你告诉他们
：我从来都没买过名牌
他们很快会回你说
：我不信！别骗了

如果你告诉他们
：不好意思，我的右耳听不见，可以说话大声点吗？
他们会告诉你说
：是吗？你不是听不见，你只是选择不要听

我没有猜测，也没有在诬赖
因为这两句话正正就发生在我身上

第一句
我没关系，无关痛痒

第二句
我愣住了，不知所措

第一句，是无聊的纯粹插话
第二句，是逼不得已下跟一个共事的同事对话

毫无疑问的
这两个情况都发生在这个先进发达的大城市里
这两句话都出自于这个城市的道地的人口中

我从来不求任何人对我的同情可怜
老实说，我只想要一个方便，谅解

现在处在这种地方
满满的委屈，满满的心酸，满满的自卑
我选择了沉默

谅解？我不需要了
就任由你们去抹黑吧

因为我连在自己的网页
捍卫自己名声权利
也没有了

最近
有一个朋友说
：我觉得你的生活很无聊叻！我约你去哪里做什么，你都说没兴趣

其实
我只是不想再委屈自己配合着大家的喜好

怎么就没人顾及我到底喜欢做些什么了？

其实
我只是不想再默默的跟着你们的脚步走

怎么就没人问过我到底想要走去哪里了？

所以
我要很爱自己
至少当我什么也不想做的时候

我知道
自己只是想静静的宅在家里

不用戴着面具应酬任何人
不用强颜欢笑的一直走

朋友对我说
：现在你还是想念着之前的生活，因为你刚到步没多久，等时间长了，你就会开始发现，你想念的生活，你挂念的他们都跟你疏远了。

不是不相信这句话
只是太相信了，所以害怕了

小学，中学 到 学院
我没有什么朋友

所以我更珍惜那些
对我来说
屈指可数的你们

所以我很珍惜那些
到今天
还跟我谈心的你们

所以
你们 能不能都答应我
永远也不要让我们的关系疏远了

与我距离 400 公里的你们
在那里过得还好吗？

自己，差劲

可能这是我人生的瓶颈
让我遇到了一些人

他们不是坏人
可能只是跟我八字不合

所以总是 对我 吼喝不停
所以总是 对我 要求不断
所以总是 嫌我 太过差劲

总是  总是  不断  不断 ...

很多很多 开始让我思考
我真的那么差劲？

他们是好人
可能咱们的命就是不适合一起共事

产生了矛盾
制造了问题

麻木了？
不管怎么样地被斥责，保持沉默，点头认错
不管是不是自己犯下的错，保持沉默，点头认错

不懂得该怎么去反驳
反正如果我开口了，后果会更糟糕

起初
我以为自己能够战胜这一切

渐渐的
问题再也不单纯了

小小的职位，背负着的是严重的问题

爱我的你们问到我：怎么了？
我很想一一地都告诉你们
可是嘴巴张开，又不知道从何说起

我不是圣人
我有情绪

我会紧张
我会焦虑
我会害怕
我会委屈

我会受伤
我会 回到家里 躲在被窝里 流泪

对很多人来说
可能我面对着的问题 根本不是问题

那就由着你们去批评我的 懦弱 ，嘲笑我的 白痴，嘲讽我的 无能以对
这样，可以吗？

如果是这样，
你们能不能就允许我

允许我因为 现在面对着的问题
而不开心？

朋友，老婆，姐妹，知己
我好想念你们

此时此刻的我
是多么希望有你们在我身边
就算我沉默的，静静的

你们知道 你们的欢笑声音 总能给我带来 正能量

写着写着，眼泪悄悄的掉下来了
对不起，我又差劲了

不懂自己

活了 22 年
要是你问我，懂自己吗？
我不了解

常常会 嘻嘻哈哈的
可是 发现自己的信任 好像被自己贬值了
好像 很多时候 自己受的伤害 是自己造成的

所以现在学会了 封闭自己对任何人的 信任

常常 很敏感，好像 也很害怕孤單，
一個人的時候會胡思亂想。

所以现在 学会了 胡思乱想的时候
要躲在自己的棉被里 自己哭

身边的人 都爱说我 多愁善感
其实 自己 只是容易觸景生情

说出来
别人觉得烦，朋友觉得厌倦
只好用文字記錄自己的心情。

常常都在矛盾之中
有时好像 太过优柔寡断

繼續？暫停？放棄？還是堅持？
猶豫，無法下決定
因為即使刻骨銘心
很多東西還是會失去。

所以现在 学会了 不要太在乎 

其实 很自卑。


越自卑，就偽裝得越堅強
所以有點臭脾氣
任性，加上小心眼。

其实 很爱哭

说爱哭，倒不如说很容易哭
看电视剧，哭
看电影，哭
看小说，哭

更别说是 当自己一个人 思绪混乱的时候

今晚
自己的情绪病发作
胃痛  发作
头疼  发作

干脆躲在 自己的被窝里
放肆地让自己眼泪 也一起这发作的 演奏

然后跟自己说
即使连自己也不懂自己
没关系！

因为自己永远不会 离开 自己

双鱼。梦想。幻想

其实 我可说是 半典型的双鱼座 女生
为什么 是半典型呢？

因为 爱哭
因为 念旧
因为 固执
因为 爱玩
................

典型的双鱼座 总是被说成 善良的 小孩
典型的双鱼嘴 总是被说成 感触地 女孩

忘了是从几时开始
从一个看见乞丐讨钱；遇见老人独自吃饭；凝望着小孩戏耍，会流泪的女孩、
变成现在 完全不会因为 别人精心设计的 惊喜而 感动的 我

不知道这是好还是坏的转变
但至少知道 这样的我 只是在保护自己

曾经很梦幻
曾经对未来很有憧憬

渐渐的
被这年代的一切破坏自己的幻想

幻想？是的
以前所憧憬的，所有以为能够在长大后实现的梦想，好像都只是 幻想

很多人总爱说 坚持 能把 梦想 实现
可是事实是，我们很多时候不得不向现实 低头

梦想每个人都有
幻想 我每天都在想

我不是一个很现实的 双鱼座
双鱼座 是 梦幻的星座

但我却 已经从一个 梦幻的女生摇身变成 现实的 自己

我觉得，这也没什么不对的
至少，我不是因为我的梦想 
饿了 肚子，气了 父母，苦了 自己 ....

我不是不善良
不是 不想要善良

路上看到的 乞讨，我不理
可怜地婆婆 来跟我们讨钱 吃饭，我没理

我跟我自己说：不要理

真的不是要对他们 残忍
殊不知，这个那么可恶的 社会
每一寸 土地都 隐藏着 欺骗 

因为种种的原因
让我了解到，对别人的善良，很多时候只是在给机会 别人对你残忍

所以我说 我只是 半典型 的双鱼座

自保 。不要幸福

小时候 总被偶像剧里的情节 ； 童话故事里的美妙 冲昏了头

总觉得

以后长大了，自己也要有一段可泣可歌的感情

可笑的是，在这个滥情的年代里

根本没有所谓的 美丽爱情

不管是在真实的世界里 ；还是在虚拟的网络

一直看到了 悲剧的爱情

已经 是 2字 年头的自己

有时还真想赏自己几个重重的耳光

让自己醒醒！

很欣赏某些现实的女孩

至少她们的现实只是在保护自己；

至少她们的伤口总是比较快痊愈。


心里的疤痕，是一次比一次多

以往太傻，眼泪总是不珍贵的为了一些伤害自己的流了又流

不否认，自己是爱哭的；太容易哭了

谢谢那些 眼泪

让我知道 ，什么是 不值得

到今天，还不知道什么是 两个人该有的相处之道

事实是，

我也没多余的心机 和时间 去为了这所谓的爱情 专研

一个人的生活

包含了太多

没有了爱情，其实也死不了

身边总是有很多声音在说我被 狂蜂浪蝶 围绕着..

又怎么样呢？

很多男孩总是能把 甜言蜜语 挂在嘴边

你这会听了，心里甜滋滋

可你哪知道 在另一头 他又为了哪个女孩说了同样的话

女孩们，钻戒，自己买不起吗？

女孩们，高级餐厅，自己去不了吗？

女孩们，漂亮的衣裳，自己付不起吗？

可笑！

情歌，听了 心里起了一阵涟漪

旋律 歌词总会让人 脑海里的回忆 泛滥

又怎么样呢？

合上眼睛，睡一觉

第二天，日子还是要过

还是想说，

现实的女孩们，你们也没犯多大的过错

有本事的男孩，根本不会觉得你现实！

难听的说一句，

没本事的男孩们，当初喜欢她，不就瞄中了她的好样貌巧身材吗？

怎么现在就埋怨人家对你现实了？都还没投诉你们心里那肮脏的色欲望呢！

不大爱吃太甜的食物，吃了对身体不好

每一次的 甜言蜜语 会让心里 起了一道防卫墙

不是在 把自己的身份 放得高傲

这只是 受了太多伤害的 后遗症

在这滥情的年代里，一句“亲爱的” 

充其量只是一句“你好”

何必在乎那么多？

多少个男孩会说：我会给你幸福

心里总是默默念着：我会自我保护；我要自我保护

我只是 希望 保护自己 

有没有那 所谓的“幸福” 

也没怎么样

哭了.沒事兒

我以為我已經習慣了這一切

原來，我的以為，只是我的想像

隻身來到了人生地不熟的陌生國家

很慶幸，我有一個很愛我的老豆在扶持我

可 我的好勝 ；

我 對自己的 要求；

我一直以來的固執；

我的死撐著 沒事兒的臉；

讓我每個夜裡 都很痛苦入睡

我不屑把自己心裡想的 告訴家人

我長大了

我要自己解決

從小到大 都沒對家里人透露過 自己的心事

不是我不愛他們

只是我太愛他們

我會獨立 ；我要獨立；我應該獨立

其實

我很想念 你們

我特別想念 特別的你們

俗套的話 我聽多了

“會習慣的；過一會就沒事；哭過就好啦；以後會更好”

偏偏 知道 跟 做到 是兩回事，差遠了

簡單的一句

“你在那還好嗎？沒你的聲音很不習慣”

眼淚 又流下來了

謝謝 大家 給我的關心

特別想念 會掛念我的 你們

不敢向大家 保證 我會停止不哭

我會 在哭完了以後 笑著 對你們說：其實只是哭一會，我沒事了 :')

拍攝自己的人生

我們再也回不去了 。 

我們不可能再有一個童年；

不可能再有一個初中； 

不可能再有一個初戀； 

不可能再有從前的快樂、幸福、悲傷、痛苦。 

昨天，前一秒，通通都不可能再回去。 

生命原來是一場無法回放的絕版電影！

可惜人往往都是念舊的

就算是絕版電影

還是會想盡辦法都要把電影找出來

看了一遍又一遍

悲情的，看一次哭一次；

喜感的，看一次笑一次；

恐怖的，看一次怕一次：

無法回放的絕版電影，就像逝去的回憶

不可能再重來

可是，卻不斷存在每個人的腦海裡

喚醒了記憶，疼痛只有自己懂。

回憶了從前，只有自己為自己擦淚了。

新的電影不斷推出，

我們的人生不斷在變化，

沒有人願意讓自己停在原地不動。

可是到了夜晚，大家還是不停地回想曾經過的風景。

思念 總在 深夜裡 狂奔

有人 樂滋滋 地沉醉在 熱戀的 味道中；

有人 傷透了心 地在 流著 受傷的眼淚；

有人 累得 躺在床上 很快的 就入睡了；

有人 慌神地 想著 自己 剛過去的一天；

活在當下，有的時候

你會 不經大腦思考地 做出了 一些 錯誤的決定；

你會 被愛沖昏了腦的 幹出了一些 後悔的事情； 

你會 因為憤怒 讓自己 做出不可理喻的 錯事；

你會 因為 悲傷 失望 讓身邊的人 為你傷透了心；

拍攝一部電影

我們需要導演，副導，編劇，演員，燈光師，助理，化妝師。

在我們的人生裡

我們 就是自己的 導演，編劇，演員，助理，化妝師，甚至是 電影情節裡那個 受害者。

隨著 年齡的 增長

我們越懂得 怎麼飾演好每一個 電影必備 的 工作人員。

我們知道該怎麼 在面對每一個不同的人面前 化上怎麼樣的妝容；

我們知道該把燈光打在什麼地方 才能讓別人注意到自己；

我們知道應該 在自己的人生 給自己喜歡的 劇本；

我們很清楚該怎麼在自己跌倒了 哭了 累了 擦乾自己眼淚；

然後，重新再演一部好的電影。

懂我吗？

冥冥中有安排

在我离开前的一个月里让我认识更多的人

离开的那一刻

多了更深刻的想念；多了让我流泪的理由

以为自己不再像以前那么容易受伤，至少眼泪不会流

其实

还是那么容易的相信每个人

还是那么轻易的就流下眼泪

不同的只是

我缩短了自己哭得时间

女生，其实很简单

自己，其实没复杂

不否认
还是 很敏感
还是 很爱哭
还是 常乱想

确定的是
只对自己 在乎的人 
感受 才特别多

懂我的人  我不必刻意解释
可是 偏偏 喜欢上了 不懂自己的人

那时候  你是把我在手心捧着
而现在  你忘了为我 擦去泪痕

学 . 习惯

我曾經天真的以為 用真心對任何人
就可以得到真正的友情 真正的愛情

後來
認識了一些人
經歷了一些事
才知道一切 都只是我以為

不是我變了
只是因為
在經過一次又一次的傷害後
我
不想再那樣被折磨受傷害

曾经我时多么盲目的爱一场

委屈自己所有的难过

为的，只是要跟自己爱的人在一起

在很短的时间里

我做了一个让大家都很惊讶的决定

一直到今天

我没曾后悔过

心里还是放不下他

很爱很爱 

爱得难以自拔

就是因为太爱了

执着了好一阵子

我让自己改变过来

学会了要理智

学会了要放下

 

很明显的

 学会了 做到了 要做到  是不一样的事

不敢说能做到放弃这里的一切

可是至少踏出了第一步

现在若要后悔

已经来不及

很多东西

我不是看开了

只是习惯了