哭了.沒事兒

我以為我已經習慣了這一切

原來，我的以為，只是我的想像

隻身來到了人生地不熟的陌生國家

很慶幸，我有一個很愛我的老豆在扶持我

可 我的好勝 ；

我 對自己的 要求；

我一直以來的固執；

我的死撐著 沒事兒的臉；

讓我每個夜裡 都很痛苦入睡

我不屑把自己心裡想的 告訴家人

我長大了

我要自己解決

從小到大 都沒對家里人透露過 自己的心事

不是我不愛他們

只是我太愛他們

我會獨立 ；我要獨立；我應該獨立

其實

我很想念 你們

我特別想念 特別的你們

俗套的話 我聽多了

“會習慣的；過一會就沒事；哭過就好啦；以後會更好”

偏偏 知道 跟 做到 是兩回事，差遠了

簡單的一句

“你在那還好嗎？沒你的聲音很不習慣”

眼淚 又流下來了

謝謝 大家 給我的關心

特別想念 會掛念我的 你們

不敢向大家 保證 我會停止不哭

我會 在哭完了以後 笑著 對你們說：其實只是哭一會，我沒事了 :')

拍攝自己的人生

我們再也回不去了 。 

我們不可能再有一個童年；

不可能再有一個初中； 

不可能再有一個初戀； 

不可能再有從前的快樂、幸福、悲傷、痛苦。 

昨天，前一秒，通通都不可能再回去。 

生命原來是一場無法回放的絕版電影！

可惜人往往都是念舊的

就算是絕版電影

還是會想盡辦法都要把電影找出來

看了一遍又一遍

悲情的，看一次哭一次；

喜感的，看一次笑一次；

恐怖的，看一次怕一次：

無法回放的絕版電影，就像逝去的回憶

不可能再重來

可是，卻不斷存在每個人的腦海裡

喚醒了記憶，疼痛只有自己懂。

回憶了從前，只有自己為自己擦淚了。

新的電影不斷推出，

我們的人生不斷在變化，

沒有人願意讓自己停在原地不動。

可是到了夜晚，大家還是不停地回想曾經過的風景。

思念 總在 深夜裡 狂奔

有人 樂滋滋 地沉醉在 熱戀的 味道中；

有人 傷透了心 地在 流著 受傷的眼淚；

有人 累得 躺在床上 很快的 就入睡了；

有人 慌神地 想著 自己 剛過去的一天；

活在當下，有的時候

你會 不經大腦思考地 做出了 一些 錯誤的決定；

你會 被愛沖昏了腦的 幹出了一些 後悔的事情； 

你會 因為憤怒 讓自己 做出不可理喻的 錯事；

你會 因為 悲傷 失望 讓身邊的人 為你傷透了心；

拍攝一部電影

我們需要導演，副導，編劇，演員，燈光師，助理，化妝師。

在我們的人生裡

我們 就是自己的 導演，編劇，演員，助理，化妝師，甚至是 電影情節裡那個 受害者。

隨著 年齡的 增長

我們越懂得 怎麼飾演好每一個 電影必備 的 工作人員。

我們知道該怎麼 在面對每一個不同的人面前 化上怎麼樣的妝容；

我們知道該把燈光打在什麼地方 才能讓別人注意到自己；

我們知道應該 在自己的人生 給自己喜歡的 劇本；

我們很清楚該怎麼在自己跌倒了 哭了 累了 擦乾自己眼淚；

然後，重新再演一部好的電影。

懂我吗？

冥冥中有安排

在我离开前的一个月里让我认识更多的人

离开的那一刻

多了更深刻的想念；多了让我流泪的理由

以为自己不再像以前那么容易受伤，至少眼泪不会流

其实

还是那么容易的相信每个人

还是那么轻易的就流下眼泪

不同的只是

我缩短了自己哭得时间

女生，其实很简单

自己，其实没复杂

不否认
还是 很敏感
还是 很爱哭
还是 常乱想

确定的是
只对自己 在乎的人 
感受 才特别多

懂我的人  我不必刻意解释
可是 偏偏 喜欢上了 不懂自己的人

那时候  你是把我在手心捧着
而现在  你忘了为我 擦去泪痕

学 . 习惯

我曾經天真的以為 用真心對任何人
就可以得到真正的友情 真正的愛情

後來
認識了一些人
經歷了一些事
才知道一切 都只是我以為

不是我變了
只是因為
在經過一次又一次的傷害後
我
不想再那樣被折磨受傷害

曾经我时多么盲目的爱一场

委屈自己所有的难过

为的，只是要跟自己爱的人在一起

在很短的时间里

我做了一个让大家都很惊讶的决定

一直到今天

我没曾后悔过

心里还是放不下他

很爱很爱 

爱得难以自拔

就是因为太爱了

执着了好一阵子

我让自己改变过来

学会了要理智

学会了要放下

 

很明显的

 学会了 做到了 要做到  是不一样的事

不敢说能做到放弃这里的一切

可是至少踏出了第一步

现在若要后悔

已经来不及

很多东西

我不是看开了

只是习惯了

 

面具

今天的面具

全都是因为你，因为你们

以前的我

静静地，觉得你们的话就是有道理的

默默地，承受所有你们所谓的玩笑

现在回想起，

还真觉得可笑

听过一句话：所有的玩笑，都有认真的成份在！

从前

我从来就不赞同什么社会里的虚伪奸诈

现在我知道

只有“虚伪”才能保护得了自己！

我曾经以为你们有多  慷慨 大方 仁慈 善解人意
只能说自己是愚蠢 ！

我不喜欢奸诈虚伪
所以选择了“沉默”

可笑的是，
我的“沉默”竟然成为了你们在我背后 
“指指点点” “比手划脚” “加油添醋” 的 “大写文章”！

别再跟我说什么 “口恶心善”

你嘴巴已经“恶毒” 
别人已经听在耳朵里，记在脑海里，伤害在心里！

：身体上的伤害往往比不上语言上的恶言相对！

要应付这一切
只能改变自己

继续“沉默”
不在乎，不在意 

之前很喜欢一句话

做人要保持 三好：存好心，说好话，做好事

我不敢说自己做到 三好
但至少做到的，才有资格说自己是 “大好人” 

因为你们
我真正感受到 社会上的 “讽刺” “中伤” “针对” 

我的改变
只是在保护自己

安静地失去

一直以来

我都保持沉默

因为我知道

当我开始这生活形式的安排

当我决定要和最爱的他生活

这一切就得要“接受”

我本来就不是善于“争执”的人

两年里面

我们吵吵闹闹，分分合合

好不容易走到来了这一天

可是不知道为什么

到了这一天

我才发现

这一天才让我看清楚了他的一部分

以为谁也失去不了谁了

好像，其实你对他也没那么重要

突然觉得

整个人好累

不想再费心思地去讨好一些人

不想再做一些做作的事情去符合一些人

想

好好的工作

拼命的工作

不断的工作

赚钱

人性

我还是摸不透

毅然发现

就算你静静地，沉默地不发一语

也会有人故意在你背后猛的插你很多刀

让你名声变坏

让你和他的感情开始龟裂

让你的生活不好过

让你坐立不安

让你在众人的压迫下，被逼着扛完所有事情发生的责任，弯下腰，如他所愿的

让你蒙受着一切他人给于你 “你就是本来不应该....” 的指责

开始思考

为什么做人就是那么累？

想说避免涉入一切的是非地

想说沉默的不发一语就算了

可是偏偏还是有人会看你不过眼

难道，沉默也是有罪的吗？

我，一直都是安静的

因为我知道，只有这样才能不失去它

岂知，其实我错了

我一直很珍惜的，安静的，默默地 接受一切 

为的只是，好好爱它

事与愿违

心如刀割的痛

疼入心坎的是，你以为至少最亲爱的会了解体谅

其实，好像不然

这一切

只是两年前单纯的我想得太过于简单

从来都没有感受过自己想离开的欲望是这样的强烈 

她们都说失去以后才懂得珍惜

其实珍惜后的失去最痛

会不会

长那么大了

我搞不懂自己

我会因为每一场电影里的某一个情节，甚至某一句话而哭得稀里哗啦

我会因为在路上看到小孩们开心的戏耍而流出感动的泪水

我会因为想起以前的种种而泪流满面

我会因为受了委屈而痛苦不断

我会因为你突如其来的给了我惊喜后，掉头要离开我的那一刻而泪洒胸前

每个人都说，

双鱼座的女生都很爱哭

但是我，

从来就不会为了突如其来的惊喜而掉泪

一定不会为了大家为我筹备很久的趴地而掉泪

不会因为每天有人专程的来载我而感到特别感动

也不会因为你送了我一条挑了很久的项链而感触

不会...都不会

所以，曾经有人说过我是，冷血的 .. 

我是吗？

其实我觉得，

如果我是冷血的那该多好

至少我就不会因为那么多的“因为”而泪流不停