学 . 习惯

我曾經天真的以為 用真心對任何人
就可以得到真正的友情 真正的愛情

後來
認識了一些人
經歷了一些事
才知道一切 都只是我以為

不是我變了
只是因為
在經過一次又一次的傷害後
我
不想再那樣被折磨受傷害

曾经我时多么盲目的爱一场

委屈自己所有的难过

为的，只是要跟自己爱的人在一起

在很短的时间里

我做了一个让大家都很惊讶的决定

一直到今天

我没曾后悔过

心里还是放不下他

很爱很爱 

爱得难以自拔

就是因为太爱了

执着了好一阵子

我让自己改变过来

学会了要理智

学会了要放下

 

很明显的

 学会了 做到了 要做到  是不一样的事

不敢说能做到放弃这里的一切

可是至少踏出了第一步

现在若要后悔

已经来不及

很多东西

我不是看开了

只是习惯了

 

面具

今天的面具

全都是因为你，因为你们

以前的我

静静地，觉得你们的话就是有道理的

默默地，承受所有你们所谓的玩笑

现在回想起，

还真觉得可笑

听过一句话：所有的玩笑，都有认真的成份在！

从前

我从来就不赞同什么社会里的虚伪奸诈

现在我知道

只有“虚伪”才能保护得了自己！

我曾经以为你们有多  慷慨 大方 仁慈 善解人意
只能说自己是愚蠢 ！

我不喜欢奸诈虚伪
所以选择了“沉默”

可笑的是，
我的“沉默”竟然成为了你们在我背后 
“指指点点” “比手划脚” “加油添醋” 的 “大写文章”！

别再跟我说什么 “口恶心善”

你嘴巴已经“恶毒” 
别人已经听在耳朵里，记在脑海里，伤害在心里！

：身体上的伤害往往比不上语言上的恶言相对！

要应付这一切
只能改变自己

继续“沉默”
不在乎，不在意 

之前很喜欢一句话

做人要保持 三好：存好心，说好话，做好事

我不敢说自己做到 三好
但至少做到的，才有资格说自己是 “大好人” 

因为你们
我真正感受到 社会上的 “讽刺” “中伤” “针对” 

我的改变
只是在保护自己

安静地失去

一直以来

我都保持沉默

因为我知道

当我开始这生活形式的安排

当我决定要和最爱的他生活

这一切就得要“接受”

我本来就不是善于“争执”的人

两年里面

我们吵吵闹闹，分分合合

好不容易走到来了这一天

可是不知道为什么

到了这一天

我才发现

这一天才让我看清楚了他的一部分

以为谁也失去不了谁了

好像，其实你对他也没那么重要

突然觉得

整个人好累

不想再费心思地去讨好一些人

不想再做一些做作的事情去符合一些人

想

好好的工作

拼命的工作

不断的工作

赚钱

人性

我还是摸不透

毅然发现

就算你静静地，沉默地不发一语

也会有人故意在你背后猛的插你很多刀

让你名声变坏

让你和他的感情开始龟裂

让你的生活不好过

让你坐立不安

让你在众人的压迫下，被逼着扛完所有事情发生的责任，弯下腰，如他所愿的

让你蒙受着一切他人给于你 “你就是本来不应该....” 的指责

开始思考

为什么做人就是那么累？

想说避免涉入一切的是非地

想说沉默的不发一语就算了

可是偏偏还是有人会看你不过眼

难道，沉默也是有罪的吗？

我，一直都是安静的

因为我知道，只有这样才能不失去它

岂知，其实我错了

我一直很珍惜的，安静的，默默地 接受一切 

为的只是，好好爱它

事与愿违

心如刀割的痛

疼入心坎的是，你以为至少最亲爱的会了解体谅

其实，好像不然

这一切

只是两年前单纯的我想得太过于简单

从来都没有感受过自己想离开的欲望是这样的强烈 

她们都说失去以后才懂得珍惜

其实珍惜后的失去最痛

会不会

长那么大了

我搞不懂自己

我会因为每一场电影里的某一个情节，甚至某一句话而哭得稀里哗啦

我会因为在路上看到小孩们开心的戏耍而流出感动的泪水

我会因为想起以前的种种而泪流满面

我会因为受了委屈而痛苦不断

我会因为你突如其来的给了我惊喜后，掉头要离开我的那一刻而泪洒胸前

每个人都说，

双鱼座的女生都很爱哭

但是我，

从来就不会为了突如其来的惊喜而掉泪

一定不会为了大家为我筹备很久的趴地而掉泪

不会因为每天有人专程的来载我而感到特别感动

也不会因为你送了我一条挑了很久的项链而感触

不会...都不会

所以，曾经有人说过我是，冷血的 .. 

我是吗？

其实我觉得，

如果我是冷血的那该多好

至少我就不会因为那么多的“因为”而泪流不停 

悶 * 氣

我又回來了 .. 亞羅士打 

這次

很突然很貿然很茫然

在我好好享受休息的那一刻

一通電話

就催我收拾包裹了 !

我是

超級極度非常無敵 

不爽 !

好好的一個假日

爲什麽就不能讓我好好休息 T^T

急的哭了 .. 

*是我的淚腺發達 =.=''*

.. 哎 ╮(╯▽╰)╭

帶著不滿的心情

收拾著慢慢的行李

踏著心不甘情不願的腳步

坐上了同事的車

向吉打州出發

身在亞羅士打的第三天的我

位置在 Stadium Sultan Abdul Halim

很熱很悶

稍微透不過氣

就會感覺暈暈的

這次的工作旅程

我在怒火中度過

想說 : 

這個世界上 , 這個社會里 , 就是會有一些仗著自己是王室家族的人專門欺負平平無奇的我們 !

明天

function的第一天

祈求上天 ! 讓我們四天都順順利利 ! 

想要

亞羅士打回來了

累

很久沒感到身心疲累了

壓力

很久沒有這樣的壓迫感了

厭惡

很久沒有那麼不喜歡一個人了

覺得自己很笨

怎麼做   怎麼努力   也達不到公司的要求

覺得自己很無能

怎麼想   怎麼勤勞   也給不到自己一個很好的結果

我沒有放棄

可是卻感覺 

結果放棄了我 =(

想念 !

很久很久沒那麼那麼想念一個人了 !

心痛 !

很久很久沒有因為簡單的話而心痛了!

這份工作

我很喜歡

只是   害怕自己勝任不來

這份工作

我很享受

只是   擔心自己違法達標

有時   真的覺得很無奈

那種感覺無法形容

多餘的時間

我會分配給周公  或   老闆

我想

要有很好的表現 

要是達標的那位

要證實給大家看

做了這份工

變得不愛吃東西了

想不通    想不透

目前為止

outstation 回來了
長那麼大


第一次
這樣陌生的去著一個陌生的地方接觸陌生的人

連續一個星期的麻玻生活
很充實


我還新
很多東西都在學習當中


當然
整個活動中還是比同事們來得輕鬆

謝謝老闆娘

給我機會負責小小的環節

一個星期的新嘗試

很開心

是一份自己喜歡的工作

是一班相處融洽的同事

當我有事時
我深深地感受到大家的關懷


很溫暖
謝謝你們 ;)

目前為止

我是開心于自己的工作

我是喜歡自己的同事的

至少我找到自己喜愛的