无标题

虽话尼度无么观众
但系只有尼度可以无所忌惮咁讲嘢

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今次唔写自己，来作下故仔 

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個女仔由事业心强有梦想有理想 转型为 一个 
> 全职妈妈 / 家庭主妇 / 一日煮三餐 唧 小女人

咁大唧转变一切都係因为
BB 缘分到 

小女人同自己唧丈夫期待兼兴奋

两年前唧某一日 
他哋幸福咁组成咗自己唧家庭

第一次入产房
第一次体验生仔
第一次做月
第一次喂人奶 
第一次揽住自己唧 B 

尼一切一切对小女人来讲
係几咁不可思议 係几咁美妙

今时今日
小女人已经係两个 B 唧妈咪

第二次入产房
第二次体验生仔
第二次做月
第二次喂人奶

但係
小女人开始发觉有点唔同

情绪一次比一次难控制
眼水一次比一次流得多
难过唧原因一次比一次模糊

小女人揾唔到理由
但係眼水就係咁流

她尝试同自己另一半倾诉
但係得唔到认同

她尝试同闺蜜知己倾诉
终于得到认同
但係自己认同唔到自己

個個人都同小女人讲
：不如睇下自己唧 B , 一大一细 ，温馨兼可爱，就唔会觉得难过

小女人睇住自己唧一大一细
眼泪反而流得更多
情绪反而更加不受控制

她想走 
去一个 完全无人唧地方 

小女人唔想留係度
她觉得自己好烦

烦住自己唧丈夫
明明自己心痛丈夫辛苦
但係亦需要丈夫放工返到来帮头帮尾 

她唔想发脾气
但係偏偏一路发烂渣

小女人觉得自己好不可理喻

她好难过
揾唔到自己伤心唧理由
揾唔到令自己开心唧事

开始觉得自己真係好烦人
朋友关心 但係自己唧心放唔开

唔敢一路揾人倾计
小女人好惊

她惊人哋觉得自己小题大做
她惊自己打搅到人哋 
她惊人哋会觉得自己烦 

她惊尼样惊個样 

今日係做月唧第18日

小女人一路觉得自己心里有两把声音
第一把 ，叫她唔好难过，一切都会过去
第二把，闹她唔好咁无用，应当坚强

她唔知应该听边个讲
眼水又一次咁不受控制咁流

何苦呢 ?

越来越懒 :D
半年先更新一次 
又係个句 ：时间过得太快
眨下眼又差唔多要过冬
（食汤圆 ... ）

有时都好佩服点古人
他哋啲 "金句" 叻 .. 
真係同尼個 雖然不停進步但係又食古不化唧時代 好貼切!

點解咁話 ?

梗係有點嘢發生唧啦
(唔係我咁得閒走來發洩更新咩 , 哈哈...)

話說
係尼個人人口中 : 思想開通 , 社會進步 , 男女平等 唧 21世紀
其實都暗藏住 : 思想封建 , 思緒停步 , 男女大不同 唧 世界

一直認為
"嫁出去唧女 , 潑出去唧水" 係唔成立唧 !!

難道懷胎十月
教育養育咗咁多年唧
就係因為係個女 ？嫁出去就唔係自己骨肉 ?

念多咗啦你 ! 
無論尼個世界有幾進步
無論尼個社會有幾文明
無論有幾多人明白男女平等

都總係有人覺得 
"你嫁咗出去唧啦 , 你屋企唔係尼度唧啦"

對於做女個來講
講真 , 真係好 HURT !!
(我都只不過係成家立室 , 又唔係同屋企斷絕關係 , 點解無啦啦結個婚好似脫離屋企咁 ? )

再講講 
千萬年以來一路都無人解決到唧問題
-- 婆媳問題 -- 

你好彩唧
就遇到一個 開通文明唧 好家婆
當你好似自己唧女咁來痛惜 !!

你一個唔好彩
就遇到一個食古不化唧唧叭叭唧家婆
當你係一顆草 , 自己唧女先係寶 !!

如果 !!

你一個行衰運
就遇到一個大女人唔講理 , 對眼生係頭殼頂唧家婆
你生仔係應該 , 生唔到仔就不該
生完仔 , 個孫歸我 (你就唔好 阿嘰阿咗)
咪使指意搶走個孫
(好似有點唔對路哦 , 邊個先係個孫唧阿媽哦 ? )

其實以上種種問題
係我做咗人地阿媽人地心抱人地老婆之後

先發覺 .... 

" 嫁出去唧女 , 潑出去唧水 "
" 心抱係草 , 自己唧女係寶 " 

尼兩個問題
就算 哆啦A夢存在
就算 超人真係存在
就算 飛機可以系陆地行驶 

都無辦法解決

再 DETAIL 點來分析 ! 
大家都係 女人 
女人 何必 為難 女人 叻 ?

我唧定论

Facebook 唧 “ON THIS DAY" 有时真係令人五味杂陈

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唔理尼个社会系埋一直进步紧
人类都係不停咁卑感情琐事闹心

两个人一起
究竟係为咗么嘢？

10几20岁唧我
钟意就得唧啦

死心塌地
极致犯贱

无论点卑人精神上虐待
誓死都要痴埋去卑人虐打

尼点可唔可以俗称为
“ 痴痴呆呆坐埋一薹”

身边人，屋企人，好朋友，闺蜜
通通都极致反对你地系埋一起

但係你就因为一个原因 “钟意”

就任由身边痛惜你唧人为你心痛
就任由身边爱惜你唧人为你心酸

你
无日无夜咁喊

你
作贱自己做任何嘢

你
自甘堕落唔爱惜自己

但係原来你所谓唧爱情
但係其实你所谓爱唧人

只会认为你係度扮可怜博同情

咁 .. 其实两个人一起究竟係为咗么嘢

结婚生仔？
传宗接代？
为咗做爱做唧嘢？

一开始大家满心欢喜系埋一起
日日夜夜都想见面相聚谈心

日子耐咗
开始觉得厌倦？
开始觉得自己拣错咗？

咁 .. 当初对她 / 他唧追求为咗么嘢

厌倦啦
出街拍拖都觉得烦
听对方讲多句嘢都觉得烦

咁 .. 究竟点解要系埋一起 

跟住
两个人开始吵架
两个人开始又矛盾
两个人开始无止尽冷战
但係，又唔肯离开对方？

咁 .. 话我知两个人一起係为咗么

最近网络上好流行一句嘢
“ 当你想放弃个阵，念下点解你当初想开始”

对于爱情，尼句嘢应该都起唔到太大作用
因为最好都会以一句 “我觉得我已经唔爱 ” 
作为最后分手 / 离婚 收场唧藉口

两个人点样维持一段感情
我觉得尼样嘢应该都无一定唧定论
（因人而异 ）

但係我觉得

人一生中最紧要

就係揾到一个

肯听你讲废话

肯同你一起讲废话

愿意一起斗废话过日子唧另一半

咁你接落来唧人生

应该都係开开心心

癫癫废废咁共度一生

人唧一生

无非都係想追求开心jek

自我感觉可怜

距离最后一次即更新
（Opps .. 太耐啦 ）

唔系无嘢写
系无时间写
（哈哈 .. )

阿妈即生活实在太攰啦
再加上最近先开始卑阿女学习自己食野
（日常生活工作加吨 .. )

病左几日
今日总算好返点
扚起心肝决定要更新篇嘢

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最近发觉
身边开始出现好多
“ 自我感觉可怜 ” 即人

我唔可以判断究竟点解他哋会咁
但係我可以理解成 他哋想得到更多唧关注同关心

“ 自我感觉可怜 ” 啲人
其实并唔可怕

他哋
或者会不停散发负能量
或者会不停係度扮可怜

当然
他哋想吸引你唧注意
他哋想得到你唧关心

若然唔係一个 “理性” 唧人
就会因为单方面觉得他哋可怜
而开始觉得应该更加同情 + 保护他哋

咁 .. 你就中计啦 ！呵呵

我承认我唔係一个特别 “理性” 唧人
但係，至少我都唔太容易堕入 “陷阱”

“ 自我感觉可怜 ” 唧人
係我唧角度来睇
他哋係知道自己做紧点麽唧

譬如话
少少唧病痛就影相
放上互联网世界度
为咗唧就係可以得到关注
（虽然都係点网上虚渺唧文字）

但係，咁他哋就开心啦

又或者係
将件事夸大来讲
自己唔小心跌倒 变成 自己无拉拉晕低
明明就无病无痛 变成 自己无病呻吟
（余此类推 .. )

唔知几时开始
互联网 开始 变成 互夸网

夸大其实 ？夸大其事？夸张形容 ？

讲下平时我係点应付点
“ 自我感觉可怜 ” 唧人叻 ？

第一
如果 兜口兜面 唧话
我都会做返个 好听众
（听之余，都应该要理性分析）

第二
如果 係互联网上睇到
就做返个 网络幽魂
（么都当睇唔到 ）

话到尾

都係尼个 生病唧社会累事

慢慢生成咗点 “自以为正常但係唔正常唧自我感觉可怜第人” 

控制？女人？

太无聊 

拎返 n 年前即港剧出来睇

“火舞黄沙”

套剧大概都系度讲紧 

女人点样卑男人欺压

女人就算点本事都好 ， 都只可以留系家中

“生儿育女”

 well . it's all BULLSHIT 

无错，我又再一次太投入剧情

自古以来，就算到宜家即文明社会

仲有部分女人卑点所谓即古老传统约束住

无错，我又再一次太过激动

女人都系人 

点解唔可以有自己即念法

女人都有眼耳口鼻

点解唔可以有自己即自由

难倒 就系 因为女人 天生就少咗男人 “一条野”

就应该卑点 “我不可理解” 即传统规矩 控制住 ？

（甘男人 都少 女人 两粒野啦 ，叼 ！）

唔好意思 ，有点粗俗

男人烧烟，无么问题 

女人烧烟？！哇！不得了咯，坏女人咯！

（翻白眼）

男人纹身，好睇哦

女人纹身？！哇！死咯，甘唔识念啊！

（翻白眼 +1）

男人识煮饭，不可多得即好男人啊！

女人识煮饭？！应该啦！唔系点做女人啊？

（翻白眼 +2）

再翻落去，就来翻白眼返到屎忽窿

男女平等 

文明国家系好耐以前就开始提倡

好多地方都卑咗女人应得即尊重

但系，无可否认

仲有好多大家见唔到，睇唔到即地方

隐藏住好多女人不平等对待即事发生

结咗婚

女人就要听晒夫家？

女人就应该完全在控制之下？

根本就狗屁不通！

女人嫁人

男女结婚

唔代表就要 under control 

大不透的細路

其實

結咗婚即男人更加幼稚

男人 , 其實一直都係個細路

他地出軌

就好似細路見到新即玩具甘

受唔住誘惑

控制唔到慾望

多多錢 , 都要買來玩

玩完咗

返屋企

有老婆

好似阿媽甘

幫他打掃洗衫煮飯蓋被

第二日訓醒

繼續尋找新鮮感

繼續玩他即玩具

被老婆發現

就好似做錯野被阿媽知道咗甘

知錯即

就不停要求老婆原諒

好似細路仔甘喊苦喊忽要老婆錫返

唔知錯即

就大發濫炸

話老婆無資格管三管四

好似細路叛逆期甘離家出走

好啦

老婆原諒咗啦

就好似阿媽唔再嬲個仔甘

大家繼續日常生活

你以為個男人就從此變乖 ?

但係有一日

他又見到新玩具

又覺得好新鮮好好玩

突然忘記咗之前即錯事

一切不停甘循環再做

**細路仔犯錯 , 都話可以慢慢教 , 點男人 , 食到甘大 , 都係甘 , 就無藥可救**

忘记 . 记忆 . 记

每个人背后都有自己即故事

一个杀人犯即背后

可能系因为童年的不愉快

造成性格上的突变

细细个就开始背三字经

“人之初，性本善”

我一直都相信

初出娘胎

一个甘得意即 BB 仔

边个会知成长之后

变成杀人犯 ，强奸犯 ...

我一直都相信

“三岁定八十”

所以家庭的教育好重要

所以父母的一举一动好紧要

到咗尼刻

我觉得自己系好幸福即

我拥有即唔系最好

但系我有一个健全即家庭

（至少尼个世界有好多人都无父母）

我拥有即唔系最好

但系我有一个锡我即老公

（至少尼个世界有好多人好不幸甘做咗寡妇）

我拥有即唔系最好

但系我有一个健康得意即BB

（至少尼个世界好多人想要个 B 都困难）

当然

都有自己即故仔

唔系好轰动

唔系好牵动人心

但系对我来讲

已经好 不堪回首

一开始

喊住讲悲欢

再后来

笑住讲悲欢

到后来

只系笑住

但系不谈悲欢

经历，最后都变成回忆

我永远唔会忘记

但系我已经唔再想提起

一个曾经系我身边

但系人见人憎甘即人

一个曾经系我身边

但系好似空气甘即人

一个曾经系我身边

但系睇唔到未来即人

一个曾经系我身边

但系影响咗我一生即人

每个人都有年少轻狂即时候

但系狂过，就算咗

系真即 

每个人都有删除记忆即能力

但系唔系每个人都会选择忘记

來自強強星球

註明 : 以下文字絕無針對任何人事物 , 切勿對號入座

( 若然想對號入座 , 歡迎坐底 )

好多年前 

網上世界唔知點解開始流傳好多強強星球的 "人事物 " 新聞 

由年少不懂事開始接觸 

由事不關己 , 己不擾心開始

到現在

親身接觸 到 親身體會 到 親身感受

一句講曬 : 中到應一應 

唔想批評或講多人地的處事作風

只係想申下接觸之後的感受

皆因已經系一個媽媽

( 女性天生就有母愛 )

所以特別緊張自己 BB 即每一刻

唔想批評人地點樣凑 BB

但係睇到自己即 B 卑人當公仔甘甩來甩去

真係好心痛 !

唔想 comment 人地點樣凑 BB

但係睇住自己即 B 卑人由自己懷抱中搶走

真係腦上火 !

尊敬長輩系應該 !

尤其宜家做咗人地媽咪

好多時候都要請教長輩凑 B 知識

但係講真

人都唔係得 12 生肖 甘 12 種人

BB 都係人

每個 BB 即性格 , 喜怒哀樂 , 日常作息

有邊個清楚得過一個24小時無離開過即媽咪

好話唔好聽 : 幾時輪到你尼個無生過 , 無凑過 B 即人來批評我

最搞笑即系 

做媽咪即仲要卑人嬲話 欺負 BB 

做媽咪即卑人話搞到個 BB 唔開心

喂 , 大佬呀 ! 

做啊嗎即唔知自己即仔女要麼野

唔通你知咩 ?!

( 你知條春啊 ! )

好多好多時候

真係就來發癲

每個父母都有自己即一套凑仔方法

只要唔係推個 B 去死

我相信無一個阿媽阿爸系會傷害自己BB

最谷鬼氣即就係

卑人親手搶走個 B 都唔可以反抗 !

點解 ?! 

( 發傻中 ..................................................... )

撇開 BB  唔講

食到我地尼點年紀

處事作風都應該成熟兼圓滑點

人地大大間餐館

開到幾十間分店甘多

晚餐時間日日爆曬棚

點到你甘大聲甘大庭廣眾來批評

( 你以為你係食家咩 , 叼 ! )

就算真係難食到飛起

埋 "只此一次 , 下不為例 " 咯

點解要搞到連隔離臺地客人都尷尬埋叻

好啦

唔講食野 , 講下私事 , 尤其家事

卑面你 埋 有問必答咯 

( 答得爽唔爽快 , 見仁見智 )

唔卑面即話

真係眼尾都唔想見到你

點到你來多多懶野 講多多野啊 

正所謂 : 入鄉隨俗

( 你入唔到俗 , 埋返自己鄉下咯 , 頂 ! )

越大就越發覺

common sense 對好多人來講 一點都唔 common 

( 金句來自 https://www.facebook.com/nothingseriousfans/?pnref=story ) 

再次註明 : 無意想挑起糾紛 , 一切都係事後感

尼個世界

幾十個國家

幾千幾萬種人類

幾百幾千種性格

人地話

十個男人 , 九個壞

甘我都相信 , 十個來自強強星球點人 , 唔係個個都係衰人

再三註明 : 以上所有文字純素發洩 

女人 . 媳婦

最近網上狂熱討論緊一個媳婦卑家婆毒打即新聞

就當我主觀吧 , 真心覺得個媳婦好可憐

至於我

1月开始做咗人地老婆兼媳妇

7月开始做咗人地BB女即妈咪

都系三个字 ：唔习惯

唔好误会

唔习惯　唔代表　未接受

(由甯甯BB開始系我肚度住就已經接受)

做人媽咪甚艱難

但係 我總認為 做人媳婦仲艱難

(呵呵)

做人媽咪

就算幾唔夠訓

就算幾無時間

就算犧牲自由

就算無曬空間

但係 望一望個女

個心都甜返 

(請忽略我的醜樣)

講到做人媳婦

有時無論你做幾多野

好即 , 唔好即 , 有意 , 或 唔小心即

都會有好多 不知點來 即 "怨言"

最頂唔順即 就係 世俗即眼光

: 老公主外 老婆主內 , 所以叻 , 老婆要低聲下氣 聽曬 老公話 

(翻白眼翻到屎忽窿)

最好就係 唔好病啊 !

如果唔係 , 就會卑人話系自己無照顧好自己 兼 浪費老公點錢來睇醫生 

(凸) *請原諒我地粗俗* 

女人 何苦 為難 女人

講下其他 ..................

:: 女人實在太多野念 ::

有時真係好唔明

點解女人要甘辛苦自己

單身即

擔心無人要 ,嫁唔出

拍緊拖即

擔心討好唔到男方, 無得結婚

結咗婚啦

又要擔心老爺奶奶唔鍾意自己

(好頭痕)

未踏入 30 即我 

已經系一個媽咪

有時真係好徬徨

但係 自己最想做即叻?

有點人話 

: 你做人老婆就安安分分系屋企做煮家婆啦

又有點人話 

: 做咗人媽咪就好好地地系屋企湊甯甯 BB 啦

你地甘多位卑咗甘多 "意見"  

甘 , 你地有無問過我 究竟想點 ?

其實

最想成為一個女強人

其實

好想成為策劃界即強人

其實

好想以自己能力買車又買樓

其實

好想環遊世界 , 去好多唔同即地方

好啦 !

宜家個女剛剛 2 個月 

自己都唔好意思話就甘撇底個女去做自己想做即野

(自己梗系都唔捨得)

宜家選擇咗尼條路

梗系無話要埋怨邊個

只不過系有時好頂唔順世俗點眼光

念唔明 點解有人會覺得 

一個結咗婚 生咗仔即女人 就會變成 "無能力"

(我叼你么) *請原諒我地粗俗* 

想為 天下間 所有即女人 講返句 公道說話

: 女人嫁人 唔代表會變成 無能力 , 為咗家庭 , 放棄自己即事業 , 興趣 , 朋友 , 賺錢機會 , 你以為點男人 做到咩 ?! 懷胎 10 月 , 承受 10 級痛楚 , 用埋 九牛二虎之力 來生 BB , 你以為點男人做到咩 ?!

話時話

女人 , 有時真係都要為自己 出返啖氣

唔係話 麼也 "忍一時 風平浪靜 , 退一步 海闊天空"

甘樣 只不過系 卑人家 認為你 已經默認 所有野

(唔知麼野 , 總之就唔係好野)

有點女人 

會嘆息自己揀咗尼條路 , 嫁入咗尼個家

就 啞忍 一切 

唉 ~ 女人 

千企唔好忘記

你自己都有 阿爸阿媽 生噶

你自己都有說話即權力噶

你自己都系有所謂即人權噶

你自己都會有自己地自尊噶

當然

忍耐 系 真係可以平息好多風波

但係 

忍一時 唔 忍得一世

所以

忍無可忍 無需再忍

註明 : 我所講即一切 唔代表發生系我身上 , 我老公對我好好 , 嘻嘻

註明 2 : 一切 純屬 突然感觸 

月“辛”

甯甯 BB 出世至今两个月14日 

尼两个月里边 ，除咗喜悦之外
感受最深 莫过于 凑BB 即辛酸 
心酸 ... 

本以为 经历咗场 生死之难 之后
可以安心 做月 休息 
（发梦就有你份 .. ）

经过尼个 女人最重要即 “恢复” 之月
根本就系 心力交瘁 心身受挫 
（请允许我系自己即地方 发牢骚）

基于某种原因，我唔可以完完全全好好休息
日夜亲身 照顾 甯甯BB 
对于一个 新手妈妈 即我来讲 
真系一大挑战 

女人自有母性
好彩我都挨得过
只要见到 甯甯BB  即笑容
几辛苦都系值得

怀孕期间
一路不停上网搜索有关资料
产妇应该食么，唔应该食么
对比下传统习俗是否真系有根据
初生BB应该点照顾

但系 .. 宜家先知道
最大得困难唔系 新手妈妈 照顾一个 初生 BB
而系 做月期间，产妇得唔到应有即尊重同支持
（仲要一路哑忍不公平不真实地投诉）

相信好多现代化即妈妈
都知道 人奶对于 BB 即重要性
加上 凑过 BB 仔即妈妈应该都好清楚
面对 ：涨奶，石头奶，唔够奶，泵奶
种种问题 即 个点严重低落心情
（仲要面对辛苦挤出来即人奶，卑人强逼倒咗）

做月期间
你要 
学识照顾 初生 BB
学识点样 “制造” 人奶
学识点样 照顾 自己即 下体伤口，之外

仲要学识点样同 “传统” “食古不化” 点 保守观念对抗
真系 石头人 都会 癫！

再加上得唔到任何人即谅解
个阵时，如果唔系时不时呆望住 甯甯BB 来解压
真系有念过 ”死咗去一了百了“
（唔好甘认真，一切已过去）

讲真
由开始知道自己怀有 甯甯BB
就不停有 唔同即事情 令我 流马尿
（自己情绪的确都好难控制）

好话唔好听
由怀孕到做月期间
无一晚系唔流马尿即

自己本身就唔中意传统做月餐
黄酒 同 猪脚醋 即味道

尤其一个产后即初生妈妈
要面对一切 传统保守 兼 不切实际 即所谓 做月条规

一切简直 系 攞我命 ！

有几多次
真系直头 想 死咗去算
（无念到想死，都念过想离婚）

好多好多故仔
一匹布甘长
讲唔晒，都唔知点讲

总之
经过一次之后
奉劝各位女人

- 人奶好重要，尤其生完之后即初乳！
- 人奶提供即营养系无任何一样奶粉可以代替！
- 产后做月餐唔系一定 “独孤两位” 黄酒 同 猪脚醋
仲要好多其他，补充营养最紧要！
- 产后新手妈妈要保持心神开朗，唔好一直流马尿，
影响自己心情至于，都会影响自己照顾 BB 即耐心！

最重要！
- 千企唔好盲目甘跟足“传统” “食古不化” 地 保守观念！

最后
奉上一张
我尼生最爱即 小人儿 

女人

由你决定同尼个男人系埋一起
拍拖，谈恋爱，见家长，求婚，计划，结婚
一切一切系多么地 甜蜜

就甘
你地一生就步入新即阶段

一路以来，我都唔主张点所谓即
“男主外，女主内”

一直都觉得
男人做得到即，女人都做到！

但系女人做得到即，男人又未必做得到！
（唔知会唔会得罪点男人 LOL）

唔夸张噶
就话结婚之后怀胎十月 + 生产 + 照顾 BB
男人 根本体会唔到

但系如果你话
要女人出去赚钱生活
有几难？

当然，我都唔系甘唔识 DO
家头细务 煮饭洗衫 扫地抹地
我都会去 学识 点样打理好
（服侍老公系一定）

我觉得女人 即一生 根本就唔应该埋没系 “结婚” 两字

当一个女人愿意嫁卑你
虽然“她的名字，已冠上你的姓氏”
但系“她的名字，永远有自己姓氏”

先唔讨论女人嫁咗人之后
系埋 “换咗头家”

娘家 都唔应该就甘当结咗婚即女人系
“泼出去即水”

“娘家” 都有个 “家” 字
对我来讲，个度永远系我家

结婚
都只不过系同一个自己钟意既男人
学习同维持一个 “新即家”

再讲下 夫家
好多家庭仲持有比较封建即思想
譬如话：你嫁得入来，就应该点点点？
（甘当初见家长，你唔讲清楚？系甘，我唔嫁咯）

“夫家” 希望女人可以贤良淑德
照顾老公，三从四德
老公有么 头晕身臖 就问责个女人
（唔好意思，个男人食到甘大都唔识照顾自己咩？）

讲极都讲唔通
（请允许我翻一翻白眼）

好彩即
你遇到一个体谅同明白你即老公
同你讲句 ：唔好甘介怀，我都无甘念过
（系就系甘话jek，但系你都知女人多愁善感，委屈敏感噶啦）

唔好彩即
你遇到一个 “MUMMY BOY”
不分青红皂白就入晒你数
开始怪责：甘你埋听咯，你应该点点点 / blablabla / 系甘既啦，你又唔系唔知
（刚刚讲完女人系敏感即，所以宜家更加觉得委屈咯）

其实我都算系 “好彩”
个枕边人都仲会话 明白 我性格
（但系就唔系好明女人心情，哈哈）

你话啊？做女人容易吗？
（哈哈哈 LOL）

计我话
一个女人，千企唔好将 “结婚” 视为尼一生即 “终点”
女人结咗婚，都可以有梦想 有理想 有自己想做即野

对于踏入“新婚” 刚刚半年即我
默默甘同自己讲过

唔但只要
“出得厅堂，入得厨房”
更加要
“美貌，智慧与能力并重”

补充：最后一切都系睇番女人自己点拣

（尼个世界无强逼，只有强奸）

附上一张 相不对题 的 女人怀孕5个月自拍相 

最后的孕气

话甘快
离预产期得返几日
趁自己仲可以享有 “大肚婆”　特权之时　
想系自己即地方讲返几句　

懂事以来
就明白出街遇到大肚婆
多多少少都要点礼让，体谅

讲真
身边好似无么亲密朋友怀孕
所以自己都无同大肚婆倾过几句

直至自己大咗个肚
身边好多朋友都好替我开心
我都好感激身边所有照顾我，关心我即人

由以前开始
我从来都无批评过任何孕妇
因为我衷心甘，由心底佩服同尊敬她地

老实讲句
怀孕真系会令一个普通女人
演变成一个疑神疑鬼，神经质即痴线婆

我自己就系甘样
无端端就会好想喊
无拉拉就会觉得全世界都唔顺眼
好多好多好多 ....

总之
就系坏脾气，臭脾气
（有时真系辛苦晒身边个个）

系尼个怀胎十月即过程入边
真系贴贴切切甘体验到好多孕妇即甜酸苦辣

体型突变
体重突升
胃口突变
荷尔蒙激变
妊娠纹横生

种种类类
唔系普通人可以理解即 变化
你好难控制

但系原来仲有部分人类
唔系甘体谅 大肚婆

见到大肚婆就开口问
：哇！你做么甘大只啊。
：你肥咗几多哦 ？
：你件衫就来卑你逼爆 。
：你宜家食甘多野啊？
：头先又唔见你呕，宜家无拉拉就呕？

试问下
有无人钟意平白无事就呕？！

有边个女人系唔爱靓既？！
有边个女人系钟意自己体重突升即？！

既然知道大住个肚
就一定会变重，就一定会睇上来圆润好多
甘点解你仲要问埋点甘既废话叻？

既然你都清楚大住个肚
前三个月会出现 呕吐，呕心迹象
甘点解你仲要质疑一个大肚婆叻？

讲真
由我大肚以来
就遇过好多好多唔同即问题，质疑
自己都唔系话唔关心自己
好多野都会自己上网反复查过先敢做

如果你真系认为生个 B 出来就系
训住系张手术枱，擘大个髀
嗌一嗌就搞掂？
甘你来帮我生咯 
好吗 ？！

所以由识性以来
我从来都无问过任何一个
怀孕中，怀孕过即女人任何关于身型体重即问题

尼点小小即体谅
唔系我怀孕之后即体会

系我一路都知道
怀孕令到一个女人即变化
系需要好强好强即心理建设去接受

外表即一切变化
都还可以靠后天即努力来改善
心灵上即疤痕真系唔系话甘易就忘记

种种事情，一切一切
绝对唔系一个普通人可以话接受就接受

生完仲要积极塑身，瘦身，减肥
如果唔系，就从此由一个少女变成一个安娣
之后仲要遭人白眼，开始遭人嫌弃

趁仲有最后即一啖孕气
就系度吐一吐尼啖怨气

怀孕

真系一个好神圣即事

"命中注定"

最近，睇咗套香港剧集 - 刀下留人
里边即男女主角都唔系点 TVB 花旦阿哥
但系剧情发展却令我甚有感触

大结局个集，女主角死咗
男女主角到最后都未得大团圆结局

女主角幻想出现，男女主角各有领悟，讲咗句
：每个人即相遇都总有它既理由，你我之所以相遇，唔会系偶遇，一切都系命中注定

好中意尼句说话
（或者系我太投入，一切都系剧本所需点对白，哈哈）

人往往都会对某点人某点事执着
放唔低，摆唔开，念唔通

：点解有时躺着都会中枪？
：点解某某某会变成甘？
：点解要甘对我？
：点解 ............

由细到大，被人误会
我唔中意解释，亦都唔会逼人解释
我觉得清者自清，明白我即人会明白
所以好多即 "为什么" 一路缠绕住我

有时，偏偏就系因为太过着紧某人
失晒理智急于帮自己解释，希望对方唔好误会
结果反而弄巧反拙

人生大大话几十年
我活咗25年，唔多唔少都经历咗点事
任性过，放肆过，后悔过

：每个人即相遇都总有它既理由，你我之所以相遇，唔会系偶遇，一切都系命中注定

25年里边遇到过甘多形形色色即人
我庆幸自己无遇到存心对我唔好，恨我之入骨即人
但系都避免唔到"攻心计"点小人

此时此刻，我正正"念唔通"某些人即所作所为
我却步，我疑惑

此时此刻，我亦都感激身边的他同我即相遇
我感恩，我满足

此时此刻，我多谢身边"小猫两三只"但系真心对待我即知心
我开心，我感激

：每个人即相遇都总有它既理由，你我之所以相遇，唔会系偶遇，一切都系命中注定

我唔知道点样先只可以坦然放开一切 "顾虑"
但系我知道每一个 "命中注定" 即你我相遇
都会带卑你 身心上 大大小小即 磨炼，变化

你我的相遇，结果系唔好即
或者过程曾经美好过

你我的相遇，结果无坏无好
或者过程系几甘刻骨铭心

你话，遇到我系人生即污点
他话，遇到我系三生有幸

一切都系命中注定
边个对你好，边个对你坏
边个辜负你，边个痛惜你
其实一开始你就无得拣

*天下之大，能够相遇已经好难，更难即系你我相遇，相识，相知，相惜到此时*

人類

距離最後一次即更新，

到宜家即一字一句，隔咗好幾個世紀。

發生系我身上即事唔少，

改變我即一切一切太頻密甘發生。 

系尼個越來越進步即社會，

人類，變得越來越奇怪 。

與其話人類 可怕 ， 

我寧願以”奇怪“來形容。 

奇怪即人類偏偏唔鍾意珍惜身邊即人。 

奇怪即人類鍾意以自己即自尊，脾氣行先。

無意間，就係甘失去點曾經好重要即人。 

無論系愛情，親情，友情 .... 

奇怪即人類偏偏唔識麼也系人道對待。

奇怪即人類覺得職位足以蒙蔽一切道德觀念。 

無意間，就係甘失去有能力者。

無論系男男，女女 ....

奇怪即人類偏偏覺得自尊大過天。

奇怪即人類長大之後就忘記謙虛道德。 

無意間，就係甘失去自己應得即禮貌對待。

無論系老即，後生即  ....

其實 一個人即年齡唔可以代表一切 ，

你覺得你身為大老闆，經驗豐富，

你覺得你成功賺到錢，講野都大聲點， 

你覺得你天生如此，唔輪到任何人來出聲，

系啊！你覺得無錯。

但係一切只不過都係 “你覺得”

大老闆，唔代表可以剝奪員工福利，

好多時候，你唔知員工為左一餐半餐，明明知道你籠野，都啞忍。

忍無可忍？埋走人咯。 

20幾歲人，有少少微不足道即成就，開始 “睇唔到人”

無一個人天生係卑你呼呼喝喝。

到最後點？開始無人想同你講任何野，勸你？卑意見？嘥氣。

你話你天生如此，自尊排第一，脾氣排第二，

無錯，你覺得你一生坎坷你都挨得過，你唔知幾多人為你心痛過。

聽唔入耳？甘埋原地踏步咯。

一種米養百樣人。

尼個世界充斥著各式各樣 “奇怪”即人。

自幼睇戲睇得多，

中國人即 - 禮義廉恥 

中國人話 好重要。

仲有幾多人知道尼四個字？

不如唔好講到甘複雜？

孝順，仲記唔記得？

尊重，仲知唔知啊？

謙虛，仲有印象無？

無論你讀幾多書，行過幾多坎坷路，做咗幾多年人。

懂得點樣 去尊重人，孝順父母，謙虛待人，

先有資格要求別人點樣對你。 

七十二变 . 变色龙甘变

人，真系好“化学”

唔呃人
“化学” 得来又太多 科学成分 ，太过“有弹性”

点所谓即科学成分令一个人随着 环境 / 时间 而改变

同样即样貌 
完全同 N 年前 判若两人即性格

感情因时间环境而改变 
改变 就会 激发起 人体内即 科学成分
继而再 “改造” 佐人体基因 
影响埋大脑 
刺激埋神经线 

最后 简单点讲 就系 当你听到身边的人同你讲：
“你变佐拉，你已经唔系当年即你 .....”

一个人即改变真系无任何好坏即定义

睇下你身边仲有几多位睇住你变都唔会嫌弃你即知己好友

返去原点
“科学成分” ， “弹性” ， 到改变

其实人真系 好鬼有 “弹性” 
面对甘多种人 可以好似 塑胶面具甘 有“弹性”即变样

仲唔系犀利？！

话事话
我中到晒 
中枪都无甘 X 准

其实我真系知道自己已经系一个
- 神经线卑刺激，大脑因为科学成分激发起之后改造佐人体基因即影响 ， 而变作有“弹性”即“塑胶面具” 
*唔明我写么即唔紧要,因为当局者已被改造过*

话虽如此
睇返去 之前即 第 7 句 
一个人即改变都有 好多好多好多好多好多 ..............................原因

我一直秉持住一个信念，就系，
- 事出必有因

好多人话我 已经唔系以前即我
我唔想长篇大论去解释 点解我会变成 
- 神经线卑刺激，大脑因为科学成分激发起之后改造佐人体基因即影响 ， 而变作有“弹性”即“塑胶面具” 

只係想强调 
- 事出必有因 

若然好唔中意 我响你面前即 “改变” 
甘都好好地念下 你自己有无任何 “改变” 

感情 太脆弱
受唔起 任何 科学成分 即催化 

点解我会卑 “催化”成 “人唔似人，鬼唔似鬼” 
系真系 有点事情即发生，进而改变环境，再激发体内即科学成分，改造佐人体基因，影响.....
*好啦，我知我长气*

我份人，好简单

第一 ，有问题 就解决
第二，唔好忘记自细你妈教你即礼仪道德
第三，负返自己应有即责任，唔好埋怨
第四，唔好自私自利，如果唔系，难成大器 

睇来我好似介意好多野

自己念真点 
以上四点全部都系 一个人 面对生活即态度

做唔到即
真系唔好怪我 好似 变色龙甘一路七十二变 

变成 一个
- 神经线卑刺激，大脑因为科学成分激发起之后改造佐人体基因即影响..................................
*唔长气，早抖各位*

原点的极端

兜兜转转 ，现在的我 又回到了- 原点
 全身充满了忿气 ， 还有怨气

 不得不承认 自己是那么无耻的冲动行事

 无数次的跌倒
 还是学不乖

 这次，站在这次的原点上
虽然很痛，很烦，很恼人

 可却一直在提醒着自己
：不许再那么冲动！

 这次，这个原点
可真不好受

有好几次，都快要崩溃了
不知道可往何处，不知道可从哪开始

 有的时候
真的会很极端的思考
：这样的原点，为什么会发生在23岁的自己身上，为什么别人23岁可以那么快乐自由

 有的时候
所有的压力冲昏了头
：这样的原点，该不该就让这23年画上终点

累
这不是操劳的累
 真的很累

 需要一个可以依靠的肩膀
有没有可以完全不再承受这种折磨得生活

做紧点么

最近好攰

每一日除佐做工，就系做家务

最近好懒

每一日唔系休息，就系煮饭

最近好躁

每一日除佐卑人捞，就系发烂炸捞人

最近好闲

每一日唔系发呆，就系么也都唔想做

最近好霉

每一日除佐煮饭整亲只手，就系床角割亲脚

最近好宅

每一日唔系对住电脑睇戏，就系对住张床训觉

最近最近最近...

最近自己做过点么野

自己都唔清楚

好啦

今日终于难得休息

但系我精神上真系毫无精神

唔好问我点解

因为我都唔知自己最近搞么

唔好误会

最近我既生活除佐以上点讲解之外

一切都好好

目前为止

除佐只左手仲有点痛之外

同埋个荷包无么钱银之外

都无么特别事发生

逃 。 命

Cyndi 说，
人生是自己的，请给我自己决定我想走的路，我不想后悔 .. 

现实真的有那么容易让自己决定一切吗？

很多时候，
看似掌握在自己的手里，其实不然

戏剧总是带给人希望
希望？还是不会实现的梦幻？

没有人知道
因为在大家以为自己可以像戏里头的人一样坚强时，
睡醒一觉起来，还是得接受现实

M CLUB 里头最积极最乐观的 Cyndi ，
健康的她竟然也能患上了末期癌症
世事难料

可能就是因为现实的残酷
大家开始学会了寻找不同的途径来让自己放松自己

烟，酒，毒 ？
与其说是放松自己，倒不如说是“放纵”自己

有没有发现
现实生活中让人可以暂时忘掉烦恼的东西
都是有害健康的

可笑吧？

曾经
我也很健康的生活着
因为我有梦想
我坚持着

偏偏人生就是不会让你那么如意
一个小小的“事故”
让我再怎么“执着” 自己的 “梦想” 
也是 没有用

不知道为什么
好像渐渐的就踏入了 “放纵” 自己的生活

我自闭了大半年
我沉默了大半年

我不讲话
我不吃不喝
我不能睡，只会哭

我就因为生命逼我放弃自己的梦想
疯了

合理吗？
我不知道

可笑的是
不知道几时开始，健康好像亮起了红灯

自己跟自己说：其实一点也不严重，过一段时间，自己就会好起来的

我明白
直到现在，这一刻

我一直在逃避现实
我一直不敢面对

我不想去回想
我不敢再接触

可不可以就任由我继续 “放纵” 自己下去

我只是害怕结果
我只是害怕那种有了希望，又再次失望的感觉

我只是害怕
再怎么坚持，也是无能为力的感觉

没人了 。谁懂

刚刚看了港剧“爱回家“
其中一集说到了自己曾经很坚持的

一边看着
脑海里的记忆画面快闪似的飞过
嗯，是的，我还很怀念

以前很小，搞不懂自己
但至少我固执地坚持过了一段日子

那段时间是我活了22年现在回想起都觉得是自己最积极，最有目标的日子

因为私人原因
不得已也要放弃的坚持

剧中的女主角因为家庭和感情放弃了
可当她看见一同坚持的朋友还在坚持着
她流露出的羡慕眼神，我了

放弃了那个坚持
现在的我才知道原来没有了他
自己是多么的没有目标

没有了那个坚持
现在的我才醒觉原来没有了他
自己是多么的渺小没梦想

也因为这样
我更喜欢以前的那个自己
现在才知道原来以前的那个自己
是那么有理想，那么有目标的每一步向前走，为了更好的自己

其实很可笑
现在讲再多，也改变不了事实

常常在想
可不可以再给我一次选择
能不能让我隐瞒所有人放弃坚持的那个原因一辈子

可能这样
我依然还会是那个很有目标很坚持的自己